Ещё вчера он рассказывал вам всё, а сегодня отвечает односложно и закрывает дверь. Это не потеря контакта — это перестройка, у которой есть понятная логика.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Ещё вчера он рассказывал вам всё, а сегодня отвечает односложно и закрывает дверь. Это не потеря контакта — это перестройка, у которой есть понятная логика.
Начнём с того, что происходит буквально внутри головы. В подростковом возрасте мозг проходит масштабную реорганизацию: лишние нейронные связи сокращаются, оставшиеся укрепляются, система становится эффективнее. Но происходит это неравномерно.
Лимбическая система — та, что отвечает за эмоции, за поиск нового, за реакцию на награду, — созревает рано, к началу пубертата она уже работает на полную. А префронтальная кора, которая занимается планированием, оценкой последствий и торможением импульсов, дозревает примерно к двадцати пяти годам. Получается разрыв: педаль газа установлена и работает, а тормозная система ещё на стадии сборки.
Отсюда всё то, что родителю кажется необъяснимым. Почему умный ребёнок, который на словах отлично понимает, что так делать нельзя, всё равно делает. Почему из-за ерунды буря, а на серьёзное — ноль реакции. Он не «издевается» и не «специально». У него сейчас физически другой набор инструментов, чем у вас.
Кстати, туда же — вечная история со сном. В пубертате сдвигается циркадный ритм: мелатонин начинает вырабатываться позже, засыпать в десять становится не капризом, а физиологической задачей. А школа при этом начинается в восемь.
Вот это самое болезненное для родителей. Ребёнок, который ещё недавно был вашим, вдруг начинает вас отталкивать. И очень хочется прочитать это как «я плохая мать» или «он неблагодарный».
Но задача возраста именно такая — отделиться. Не потому что вы стали хуже, а потому что человеку предстоит жить свою собственную жизнь, а для этого надо сначала перестать быть чьим-то продолжением. Механизм отделения устроен грубо: чтобы уйти, нужна энергия отталкивания. Поэтому родитель временно становится источником раздражения — не по существу, а по функции.
Параллельно центр тяжести переезжает к сверстникам. Мнение компании начинает весить больше вашего, и это тоже нормальная часть программы: подросток учится строить связи вне семьи. Правда, есть нюанс, который хорошо показали исследования: в присутствии ровесников склонность к риску у подростков заметно вырастает — не потому что они глупые, а потому что социальная награда в этом возрасте ощущается острее.
И здесь возникает вопрос, который мучает каждого родителя: где заканчивается норма и начинается проблема. Универсального ответа нет, но есть ориентир — не отдельные всплески, а устойчивость и цена.
Замкнулся на неделю после ссоры с другом — возрастная норма. Не выходит из комнаты третий месяц, потерял всё, что раньше любил, перестал есть или спать — это уже не про переходный возраст. То же с настроением: колебания нормальны, а вот ровное беспросветное состояние, которое не сдвигается ничем, — сигнал. Именно в таких ситуациях подростковый психолог оказывается нужен — не чтобы «починить» ребёнка, а чтобы помочь семье разобраться, что происходит, и найти способ говорить друг с другом. Специалист по подростковой психологии обычно видит и то, что подросток не может сформулировать, и то, что родитель не может расслышать.
Обращаться за помощью — не признание родительского провала. Скорее наоборот: это то, что делают взрослые, когда своих ресурсов не хватает.
Самое неочевидное: пока он отталкивается, вы всё равно нужны. Отделение работает только тогда, когда есть от чего отделяться — устойчивая фигура, которая не разрушается от того, что ей нагрубили, и никуда не девается.
Поэтому главное, что можно сделать, звучит скучно: быть рядом и оставаться собой. Не превращаться в друга-ровесника, не изображать безразличие в ответ на закрытую дверь, не устраивать проверок из тревоги. Сохранять доступность — «я тут, когда понадоблюсь» — и переживать свою часть этой истории, потому что вам сейчас тоже непросто и это стоит признать.
Через несколько лет он вернётся. Уже другим — взрослым человеком, который выбирает общение с вами, а не зависит от вас. Ради этого, собственно, всё и затевалось.
Материал подготовлен с использованием открытых источников.
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
