Смешная подборка от 3 июля

У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала:
- Хоть один пидарас уступил!

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

В суде.
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Обещали BMW.

В мемуарах летчика испытателя В. Е. Меницкого (возможно Б. А. Орлова - простите за склероз!) приводится эпизод, как на одной из встреч лётчиков-испытателей с космонавтами последние стали доказывать, что выше них только горы. Выслушав, один из испытателей заметил, что, в отличие от космической техники, он не знает ни одного самолета, который в первом вылете "пилотировала" бы ... собака.

В отдел по борьбе с наркотиками требуется диджей.

Движение BLM очернило идею борьбы с расизмом.

Года два назад ездила в командировку в Америку. В какой-то забегаловке черный мужик пытался пролезть вперед меня. Я попросила его встать в конец очереди. Он мгновенно набрал в грудь воздуха и очень громко и истерично выдал:
- Это всё потому, что я черный?!
Я сама по себе человек неконфликтный и довольно пуглива перед агрессивно настроенными людьми, которые крупнее меня. Но в тот момент, сама от себя не ожидая, я спокойно выдала:
- Нет. Это потому, что я русская.
И с дичайшим русским акцентом добавила:
- У тебя какие-то проблемы?
В кафешке воцарилась тишина. А черный мужик немного обесцветился и ушел.
Кассир был со мной заметно вежлив. Спасибо американскому кинематографу за образы отбитых на голову русских.

Почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета? Что за расизм?

Женское…
Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

- Терпите и любите друг друга до самой-самой старости! Две пенсии гораздо лучше, чем одна!

***

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.

Депутат подал в суд за угрозу убийством на пенсионера, который крикнул депутату: 
"Тебя надо заставить жить на мою пенсию!" 

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

***

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть.
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...

***

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве вела себя очень плохо.