Смешная подборка от 15 августа

Лучшие фразы недели

Иногда человек выражает свои чувства в нецензурной форме. Значит, его чувства настолько велики, что в цензурную форму не вмещаются.

***

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

***

Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект...

***

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

***

Взрослая жизнь — это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.

***

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...

***

Свобода — это не тогда, когда можно говорить что угодно, а тогда, когда можно делать что нужно.

***

Конечно, болтун — находка для шпиона. Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!

Лучшие анекдоты недели

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне…

***

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день — брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

***

Суббота. Час ночи. Жена стоит на кухне, засунув одну руку в банку с солеными огурцами, а в другой держит стопку водки. Вдруг загорается свет, и на пороге появляется муж, который третий день сидит на антибиотиках...

И в этот момент они оба понимают, что лечение закончилось.

***

Когда я увидел на вокзале бомжа, звонившего с дорогого сотового телефона и объясняющего на какой из помоек лучше не питаться, я понял, что в том месте полная жопа.

***

Это у них в испанских языках реrlа nеgrа значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается!

***

— Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

***

— Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки. А сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

***

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, блин, и как мне жить…

***

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро. Смотрю на спящего мужа и эта информация не дает мне покоя…

***

Призывник в военкомате. Последняя комиссия. Заходит к врачу, тот говорит:

— Садитесь!

Он садится. Врач говорит:

— Годен.

Призывник:

— Как? Вы же не проверяли?

Врач:

— Ты услышал команду — слух есть, увидел стул — значит, зрение в норме, и у тебя хватило ума выполнить команду — ГОДЕН, блин!

***

Признак взросления — когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

Из жизни

Сейчас с девушкой получали дипломы об окончании магистратуры, оба юристы. На вручение ехали на такси. Как только сели в машину, уточнили адрес, недалеко от корпуса университета находится ЗАГС. Водитель сразу спросил:

— Вы жениться едете?

— Нет, дипломы получать, — отвечаю я.

— На кого учились?

— На юристов.

— О-о-о, я тоже юридический закончил.

Неловкая пауза...

***

Дежурю по городу. Денёк летний, врачи в отпусках, пациенты с болью идут нескончаемым потоком.

Вдруг в кабинет забегает администратор клиники и, глядя на меня огромными от ужаса глазами, сообщает, что внизу сидит мужик, только три дня назад вышедший из тюрьмы, где мотал восемь лет за убийство. А теперь у него болит зуб, он агрессивный, мы все умрём и что делать?!!!

У ассистенток начинается лёгкий тремор, так что приходится мне самому идти за убивцем в приёмную. Там среди женщин, детей и стариков сидит, еле поместившись в кресло, бритоголовый бородатый громила, один в один похожий на меня, только сантиметров на двадцать выше, тяжелее и весь в татуировках.

Вежливо приглашаю его пройти в кабинет. Спрашиваю, чем могу помочь.

— Понимаете, док, — отвечает великан, — я последние годы к врачам не ходил, некогда было. А сегодня вот зуб разболелся, сил нет терпеть. Я вообще-то, — стыдливо добавляет бугай, — вас, зубодёров, жуть как боюсь, так что Вы, док, пожалуйста, поаккуратней.

А я и так аккуратный. Я ж не хочу, чтоб он из-за меня ещё на восемь лет присел.

Короче, вылечил я страшиле зуб, ушёл он довольный, хотел стать постоянным пациентом, но я вежливо наврал, что мы переполнены и новых пациентов пока не берём.

Выдохнул с облегчением, а ассистентка уже следующего больного ведёт. Маленького такого очкарика, весом с моего кота. Мужичок недоволен, что пришлось долго ждать, глядит из-под очков недобро, ну да нам уже всё пофиг, нам после убивца никто не страшен. Строго объясняю ему, что тут живая очередь, и кто не хочет ждать, может идти в аптеку за парацетамолом. Вижу, злится, аж пар из ушей идёт. Только собрался заглянуть ему в рот, как в кабинет снова заходит администратор с вопросом:

— Доктор, предыдущий пациент, которому вы пульпит лечили, ну тот, адвокат, спрашивает, может мы его всё-таки запишем в виде исключения?

— Какой ещё адвокат? — не врубаюсь я.

А тут ещё и очкарик не выдерживает:

— Будете вы меня уже лечить?! — орёт, — меня в тюрьме больше уважали чем в вашей богадельне!

Господи, как обманчива внешность…

***

Объявление:"Сегодня в нашем доме в связи с ремонтными работами с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электричества".

Приписка от руки: "И откачан воздух".

***

Делай добро и бросай его в воду

Короче, история была. Нашел телефон на Павелецкой, смартфон, внутри контакты, связанные с полицией, фотки в форме, видимо, сотрудник потерял. Нашел контакт "жена" и звоню туда, говорю, так и так, нашел телефон, приезжайте, забирайте. А они на меня с наездом, типа, я вытащил, вор, меня посадят, если сам не привезу по адресу. Я им сказал: "Идите на х%й, долба$бы, с 11 классами за плечами, сами теперь ищите его, я вам пытался помочь, а вы наехали". И выкинул его в Москва-реку.

***

История, передаваемая от знакомых знакомым, в общем, считайте анекдотом, основанным на реальных событиях. Знакомой позвонили друзья, которые решили приготовить глинтвейн, хотя были уже под градусом. Спрашивали про ингредиенты. Она сказала, что нужно молодое вино, цитрусовые какие-нибудь и специи. И подогреть, не доводя до кипения. Через какое-то время приходит обратная связь: "Глинтвейн, оказывается, такая забористая вещь. Противная на вкус, но срубает моментально". Закрались подозрения, ведь должно быть наоборот, и вкусно, и легкий эффект... Выяснилось, что из "молодых вин" у них была только водка, из "специй" чеснок, а на роль "каких-нибудь цитрусовых" был назначен... репчатый лук. И они всё это сварили...