Смешная подборка 11.02.21

В номинации "Самое доступное жилье в Сочи", победил железнодорожный вокзал.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее... даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Мы с мужeм живeм в дoстатке. Тo oн мeня дoстаёт, тo я егo.

Звонит мужик в моpг:
— Алло, к вам Иванова И. И. поступала?
— Cейчас посмотpим… Да поступила, сегодня утpом.
— Как она?

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков…

— А ты точно ко мне приставать не будешь?

— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял :(

— А у меня есть:)

Мужик. пьяный в стельку. возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый. Мужик соседу:

— Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу?

Леха:

— Ок. Перелазь.. Только осторожно!!!

Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:

— Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем.. Че делать?

Леха:

— Сваливать нафиг!!!

Мужик:

— Почему?

Леха:

— Потому что балкон твой с другой стороны!!!

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:
— Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
— Компас, вода и колода карт!
— А карты то зачем!
— Ну как же!? Только начнешь играть в Солитeра, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет: «Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!!!"

В открытом космосе. Американский астронавт:

— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?

— Да, а что?

— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!

— Беру. Вот вам точные копии российских денег.

***

Как ни прискорбно это осознавать, но причитающуюся мне по новым поправкам к Конституции малую толику "бесплатного и качественного медицинского обслуживания" я в обозримой перспективе смогу получить только от паталогоанатома.