Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
Наконец-то наступила пора, которую большая часть из нас ждет с ноября по апрель. Именно долгожданному лету посвящена подборка шуток из нашего материала. В ней собраны плюсы, минусы и особенности трех жарких месяцев, когда кажется, что впереди только лучшее.
Уверены, многие приколы вызовут у вас на лице широченную улыбку.
Коротко о расписании.
Загар этим летом.
Боль, знакомая многим.
А жара где?
Отлично придумал.
Есть и такая категория людей.
Сплошные разочарования.
Не строй планов, чтобы не разочароваться.
Когда так и не похудел к лету.
Главное — принять себя.
И так всегда.
Последняя попытка.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
***
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прёшь, я только что помыла!"
***
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
***
Руководители делятся на две категории: одни умеют руководить в условиях кризиса, а другие своим руководством доводят до кризиса.
***
Все мои проблемы - от отсутствия веры, оказывается. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.
***
Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
***
Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то же.
***
- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...
***
Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Это раздражает.
***
Кот Шредингера: то он есть, то пропадает вместе с котлетами со стола.
***
Пока не придумали лучшей рекламы товара, чем дешевизна.
***
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
Порой добиться внимания своенравной кошки очень трудно, и пес из видео, опубликованного в Telegram-канале Котофей, знает об этом не понаслышке. Чтобы поцеловать кошку, которая очень ему нравится, он осторожно подполз к ней, видимо, полагая, что может отхватить лещей за наглость.
Киса отреагировала на подкаты хвостатого кавалера спокойно и даже ответила взаимностью, что несказанного его обрадовало. Теперь собакен может спокойно лежать рядом с объектом своей любви, не опасаясь, что ему расцарапают мордаху.
Мама очень хорошо вяжет. В 90-е вязала на заказ, чтобы прокормить троих детей. Работала, сажала огород, а ночами вязала, чтобы успеть в срок.
Как-то тётка, жена папиного брата, сказала, что раз мама хорошо вяжет, то все её племянники должны ходить обвязанные с головы до ног.
Мама растерялась даже. Зато не растерялся мой брат и сказал, что раз тётка гонит на продажу самогон, то мы, её племянники, должны постоянно пьяные ходить.
В 14 лет бабуля подарила мне пуховые варежки. Через два года я отдала их младшей сестре. Когда сестра училась в училище, отдала варежки подруге.
Сейчас мне 34 года. Недавно муж принёс мне мои пуховые варежки. Говорит, что матери на работе какая-то сотрудница подарила, ей они маловаты были, а свекровь сразу поняла, что они как раз на мою руку. Те самые, пушистые и старенькие рукавички, что вязала моя бабушка, когда ещё была жива.
А вообще-то у меня никогда не получалась эта сводническая фигня! Кого бы не сводила, ни у кого не получались отношения! У меня друг был - нереально хороший человек, но очень скромный, я его постоянно сводила со своими подругами.
Короче, сейчас он мой муж ))) Говорю ж, фиговая я сваха.
Сижу, ем. Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами. Подлетает ссыкуха, орёт:
— Сукин ублюдок, я тебя в рот, в нос и т.д., я тебе не нравлюсь — меняешь меня на старух, сука!
Переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят ещё один поднос и молча едят. И фраза:
— Мам, ну, наверное, это лучший комплимент!
Эталоном журналистского фиаско в эпоху гласности стала статья, перепечатанная во всех мало-мальски известных изданиях, суть которой адаптированный репортаж про самородок.
Там становится известно, что горный инженер находит самородок весом три килограмм триста грамм, ну и в его отсутствие супруга дает интервью с двусмысленными ответами, и самородком оказывается новорожденный малыш.
Но есть еще один пример из той же поры, от очень молодежной газеты, которая не отреклась от своего имени и сейчас.
В редакцию поступил анонимный сигнал, что в некоей новостройке в благополучной на вид семье ребенок ходит по соседям в поисках пропитания. Корреспондент приходит по указанному адресу, дома только бабушка, родители на работе, ребенок в школе. Действительно, семья живет в достатке, это видно сразу же по входной двери и по обстановке в квартире.
За чашкой чая журналист задает наводящие вопросы бабушке: откуда приехали, как давно, какие в семье правила поведения. Бабушка, нашедшая благодарные уши, рассказывает все подробно и обстоятельно, до главного вопроса дело не доходит.
Тут прибегает внук, вернувшись из школы, и сразу с порога:
- Бабушка, где моя ложка? Я обедаю сегодня у Ершовых, на полдник иду к Демидовым, а вечером день рождения у Островских.
Бабушка достает из ящика чехол с ложкой, внук успевает переодеться.
- Сережа, может покушаешь дома?
- Да, нет бабушка, меня уже ждут.
Он убегает, а бабушка на немой вопрос поясняет:
- Еще с детского сада за Сережкой закрепилось репутация мальчика, который очень аппетитно ест. Кто бы из малышей ни оказывался рядом с Сережкой, даже отъявленные нехочухи, как только он брал ложку и начинал есть, через пять минут присоединялся к нему.
В детском саду он был нарасхват у нянечек: завтрак в младшей группе, обед в своей, а полдник в старшей.
Переехали сюда, и известность пришла после первого же дня рождения, на которое его пригласили новые друзья. Теперь вот уже по расписанию ходит, сам следит, а отказать стесняется. Во дворе его так и зовут - «Серёжка с ложкой»...
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
