Смешная подборка12.09.24

Камала Харрис накануне дебатов выслушивает последние наставления.

ПРОСТО АНЕКДОТ

***

Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.

***

— Не перестаю удивляться причудам Фортуны! Нашему Моне всегда очень везёт в карты и ещё ни разу не повезло на скачках!

— Подозреваю, что дело совсем не в везении. Просто лошадей нельзя тасовать.

Деньги-то можно бедным раздать. А как насчёт того, чтобы раздать долги богатым?

***

— А я вчера переспал с Танькой!

— Так ей же 15, а тебе 20!

— Ну и что? Возраст — это всего лишь число!

— Ну да, ну да, а камера — это всего лишь комната...

— Почему США в своё время начали войну против Ирака?

— Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.

— А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?

— Не-а, не начнут.

— Почему?

— Потому что у КНДР оно действительно есть!

***

— Почему ты мне не доверяешь? — послала она смс обоим мужчинам одновременно... 

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти адвоката?

Женщина у психотерапевта:

— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.

Психотерапевт:

— А-а, так это он ко мне ходит.

***

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплей.

— Почему сегодня нет великих клоунов типа Марселя Марсо, Олега Попова, Юрия Никулина?

— Потому что сегодня они все работают политиками, прямо на Мировой арене. Борис Джонсон один из них.

— Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!

— Да нет, это бревно в твою постель!

***

Бабушка про Skуре:

— Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

***

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:

— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тeртый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.

— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».

— И как же тебе удаeтся ее обмануть?

— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

***

Бабка купила гроб для деда по большой скидке. Что дед ещё живой её вообще не смущало. Она обшила гроб бархатом, кое-где прошлась по доскам шкуркой и поставила его в прихожей между входной дверью и ванной, после чего деду категорически было запрещено много есть и разгибать сколиозную спину: "Ты чо старый, гроб уже заказан!". После чего, она покрыла лаком гроб и приобрела табличку на керамике с лучшей дедовской фотографией.

Каждый день дед, проснувшись, ходил умываться. Каждый день он встречался с собой взглядом на керамическом портрете, во время завтрака, обеда или ужина, краем глаза виднелась крышка с намёком, что засиделся он на белом свете и ему бы уже пора. И без того поехавший на голову дед стал намного чаще истерить, стал получать манды за то, что хранил в гробу мешки лука и картошки.

Подготовка к похоронам была очень тщательная, бабка купила ленты и венки и самостоятельно стала шить деду похоронный костюм. Окончательно дед свихнулся, когда бабка попросила примерить и прилечь в гроб, ведь она хочет, чтобы он был самый нарядный.

Дед был принципиальным и всё никак не хотел умирать, хотя для него уже рассматривают памятник, могилку и оградку.

Проходили годы, в гробу батя хранил инструмент, в него ссал кот, в него ссал дед, из-за этого получая скандалы от бабки. После очередного скандала бабка не выдержала и попала в больницу, там её и не стало, для неё заказали новый гроб, поскольку старый превратился в труху и его выкинули.

После бабкиной смерти дед прожил ещё 21 год.

***

Прочитала про человека, который съедает перец горошком во время гнева, чтобы не наорать на кого-то.

Так вот я знаю одно народное средство, что когда у тебя диарея, то съеденные 10 горошин перца помогают её остановить. Теперь еще, оказывается, перец останавливает не только обычный понос, но и словесный.

***

Жарко. Последние несколько дней не просто жарко, а ЖАРКО, ДУШНО и ПРОТИВНО.

Все семейство перебралось спать в гостиную, где есть кондиционер. Спят на одеялах, на полу, но все лучше, чем в спальне на кровати и задыхаться от духоты. Я бы тоже перебралась туда, но у меня проблема.... аллергия на кондиционер. В прямом смысле, закладывает нос и сопли ручьем. Поэтому сплю в спальне, в духоте, под вентилятором.

Наш кот тоже с кондиком почему-то не дружит и спать сбегает ко мне под бок. Точнее, спит между мной и вентилятором. Развалится так по кошачьи красиво, на спине, лапки в стороны, белым пузом сверкает.

А я, когда на работу утром ухожу, естественно, вентилятор выключаю. Но не именно вентилятор, а на удлинителе, куда он включен, нажимаю кнопку, которая выключает все шесть розеток. Там еще подзарядки всякие для телефонов и браслетов, чтобы все это индивидуально не вытаскивать, просто кнопочку нажал — и все.

И вот, прихожу вечером домой... вентилятор работает, котяра лежит в красивой позе, балдеет.

Не поняла... Ну, наверное, забыла кнопочку нажать утром.

На следующее утро выключила и сфотографировала, чтобы точно знать, что не забыла.

Прихожу вечером... вентилятор работает, кот балдеет. оО...

Выключила вентилятор и решила проследить. Эта какафка под гордым названием "Кот" подходит к удлинителю и включает эту самую кнопку. Ход у неё легкий, кошачьей лапкой включить, оказывается, можно.

Вот потом и верь что животные неразумны.