- Как вы считаете, люди на самом деле произошли от обезьян?
- Что значит произошли. Некоторые побрились, некоторые накрасились.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
- Как вы считаете, люди на самом деле произошли от обезьян?
- Что значит произошли. Некоторые побрились, некоторые накрасились.
Камала Харрис накануне дебатов выслушивает последние наставления.
***
Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.
***
— Не перестаю удивляться причудам Фортуны! Нашему Моне всегда очень везёт в карты и ещё ни разу не повезло на скачках!
— Подозреваю, что дело совсем не в везении. Просто лошадей нельзя тасовать.
Деньги-то можно бедным раздать. А как насчёт того, чтобы раздать долги богатым?
***
— А я вчера переспал с Танькой!
— Так ей же 15, а тебе 20!
— Ну и что? Возраст — это всего лишь число!
— Ну да, ну да, а камера — это всего лишь комната...
— Почему США в своё время начали войну против Ирака?
— Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
— А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
— Не-а, не начнут.
— Почему?
— Потому что у КНДР оно действительно есть!
***
— Почему ты мне не доверяешь? — послала она смс обоим мужчинам одновременно...
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти адвоката?
Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.
***
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплей.
— Почему сегодня нет великих клоунов типа Марселя Марсо, Олега Попова, Юрия Никулина?
— Потому что сегодня они все работают политиками, прямо на Мировой арене. Борис Джонсон один из них.
— Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
— Да нет, это бревно в твою постель!
***
Бабушка про Skуре:
— Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
***
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тeртый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
— И как же тебе удаeтся ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
***
Бабка купила гроб для деда по большой скидке. Что дед ещё живой её вообще не смущало. Она обшила гроб бархатом, кое-где прошлась по доскам шкуркой и поставила его в прихожей между входной дверью и ванной, после чего деду категорически было запрещено много есть и разгибать сколиозную спину: "Ты чо старый, гроб уже заказан!". После чего, она покрыла лаком гроб и приобрела табличку на керамике с лучшей дедовской фотографией.
Каждый день дед, проснувшись, ходил умываться. Каждый день он встречался с собой взглядом на керамическом портрете, во время завтрака, обеда или ужина, краем глаза виднелась крышка с намёком, что засиделся он на белом свете и ему бы уже пора. И без того поехавший на голову дед стал намного чаще истерить, стал получать манды за то, что хранил в гробу мешки лука и картошки.
Подготовка к похоронам была очень тщательная, бабка купила ленты и венки и самостоятельно стала шить деду похоронный костюм. Окончательно дед свихнулся, когда бабка попросила примерить и прилечь в гроб, ведь она хочет, чтобы он был самый нарядный.
Дед был принципиальным и всё никак не хотел умирать, хотя для него уже рассматривают памятник, могилку и оградку.
Проходили годы, в гробу батя хранил инструмент, в него ссал кот, в него ссал дед, из-за этого получая скандалы от бабки. После очередного скандала бабка не выдержала и попала в больницу, там её и не стало, для неё заказали новый гроб, поскольку старый превратился в труху и его выкинули.
После бабкиной смерти дед прожил ещё 21 год.
***
Прочитала про человека, который съедает перец горошком во время гнева, чтобы не наорать на кого-то.
Так вот я знаю одно народное средство, что когда у тебя диарея, то съеденные 10 горошин перца помогают её остановить. Теперь еще, оказывается, перец останавливает не только обычный понос, но и словесный.
***
Жарко. Последние несколько дней не просто жарко, а ЖАРКО, ДУШНО и ПРОТИВНО.
Все семейство перебралось спать в гостиную, где есть кондиционер. Спят на одеялах, на полу, но все лучше, чем в спальне на кровати и задыхаться от духоты. Я бы тоже перебралась туда, но у меня проблема.... аллергия на кондиционер. В прямом смысле, закладывает нос и сопли ручьем. Поэтому сплю в спальне, в духоте, под вентилятором.
Наш кот тоже с кондиком почему-то не дружит и спать сбегает ко мне под бок. Точнее, спит между мной и вентилятором. Развалится так по кошачьи красиво, на спине, лапки в стороны, белым пузом сверкает.
А я, когда на работу утром ухожу, естественно, вентилятор выключаю. Но не именно вентилятор, а на удлинителе, куда он включен, нажимаю кнопку, которая выключает все шесть розеток. Там еще подзарядки всякие для телефонов и браслетов, чтобы все это индивидуально не вытаскивать, просто кнопочку нажал — и все.
И вот, прихожу вечером домой... вентилятор работает, котяра лежит в красивой позе, балдеет.
Не поняла... Ну, наверное, забыла кнопочку нажать утром.
На следующее утро выключила и сфотографировала, чтобы точно знать, что не забыла.
Прихожу вечером... вентилятор работает, кот балдеет. оО...
Выключила вентилятор и решила проследить. Эта какафка под гордым названием "Кот" подходит к удлинителю и включает эту самую кнопку. Ход у неё легкий, кошачьей лапкой включить, оказывается, можно.
Вот потом и верь что животные неразумны.
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
