Объявление в больнице.
"Без предварительной записи - только к патологоанатому"
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Объявление в больнице.
"Без предварительной записи - только к патологоанатому"
***
В детстве я мечтал о суперспособностях. Моя мечта сбылась и теперь я чувствую магнитные бури, заморозки и любые капризы природы.
***
— Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на[кал]ывают?
В целях увеличения рождаемости, Рада в первом чтении приняла Закон о запрете климакса и импотенции до достижения пенсионного возраста.
***
Странно... Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: "Ну так вперед — иди сам и туши". А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несет хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губером или депутатом...
— Девушка. когда вы улыбаетесь, у меня желание пригласить вас к себе.
Девушка кокетливо:
— Какой вы донжуан.
Парень:
— Что вы, я зубной врач.
***
В полиции объявили план-перехват. Всех полицейских выгнали на дороги, перехватить денег до зарплаты.
Зашел сегодня в магазин. Ребята, реально все полки и шкафы пустые! Ни крупы, ни молока, ни сахара! Устроил скандал...
Выгнали на фиг! Оказалось, это мебельный.
***
Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.
В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.
В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.
***
Объявление: "Ищу мужа. О себе: люблю собирать грибы, четырежды вдова".
Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов.
***
Лучший способ проверить женщину на верность — задать спящей жене под утро вопрос:
— К своему пойдёшь или у меня останешься?
Курьезный случай произошел на днях в Печерском районе столицы. Местная жительница пошла в секонд-хенд выбирать одежду, а за это время продавцы продали ее собственное пальто, которое она сняла, потому что было жарко. Об этом женщина рассказала в соцсетях.
Клиентка долго гуляла по магазину, ей стало жарко. Она положила свое пальто на стойку у продавцов и пошла рассматривать товар и примерять вещи. Когда вернулась, обнаружила, что ее верхней одежды нет.
– Не знаю, мне плакать или смеяться. Я пошла в секонд-хенд, надев флисовый костюм, а сверху – старое пальто. Пока ходила по магазину, стало жарко, так что я сняла пальто и положила его на стойку у продавцов. Когда рассчиталась за выбранные вещи, оказалось, что моего пальто нет, – рассказывает женщина.
Чтобы выяснить, куда подевалось пальто, в магазине провели собственное расследование - рассматривали камеры видеонаблюдения и искали вора. В конце концов оказалось, что пальто женщины продали другим людям.
Женщина не винит продавцов. Говорит, самая виновата, надо быть внимательнее и следить за своими вещами.
Сегодня в магазине наблюдала колоритную семейную парочку — даму внушительных размеров и недовольного худосочного мужичка, чем-то напоминающего воробья. Дама методично складировала в тележку всякую всячину, мужичок мрачнел прямо на глазах…
На большом пакете с наполнителем для кошачьего лотка мужик не выдержал:
— Я же сказал, что наполнитель купим с зарплаты! Что тебе непонятно?!
Мадам, меланхолично:
— Лично мне непонятно — как ты планируешь договариваться с котом, чтоб он неделю не срал?
Товарищ по работе, дабы получить больничный, симулировал прострел спины. Если знаешь все тонкости, то врачу очень трудно уличить тебя в обмане. Выписали ему больничный.
С помощью медсестры он оделся, и когда уже взялся за ручку двери, врач окликнула его.
Многие прокалываются на этом моменте, повернув голову. Но Штирлиц знал и эту мульку: отпустив ручку, повернулся всем корпусом...
Есть у меня подруга с ограниченными возможностями. У неё нет ноги, стоит протез.
Как-то вечером ехала она в автобусе уставшая, нога ноет. Подходит бабулька, требует уступить ей место. Подруга вежливо отвечает, что не могу, устала, попросите другого человека.
Бабулька начинает громко сетовать на молодёжь. Подруга встаёт, бабулька садится. Подружка отстегнула протез, протянула его бабульке: "Подержите, пожалуйста".
Бабушку как ветром сдуло. Ибо нечего.
Коллега сегодня рассказала историю. Они отстроились недавно, двухэтажный дом, участок большой, до соседей далеко, баня, а забором еще не обнесен, поэтому баня на висячий замок закрывается.
От ее лица смешнее будет: "Пошли мы с мужем в баню, муж с тяжелого дежурства — зомби лучше выглядят, наскоро помылся и ушел, а я осталась, намываюсь, попарилась вволю, накинула халат и выхожу в предбанник. А вот фиг: муж на автомате навесил замок, алес капут.
Я сначала стучала, потом орала и колотила ногами. Устала как собака, а уже поздно, и до меня доходит, что муж вырубился, мелкая смотрит мультики, сын в наушниках — и дети по комнатам спать разойдутся, с чего бы им проверять, дома ли я.
Тут я чуть дверь с петель не сорвала. Колотилась еще минут 20, вдруг слышу замок открывается — стоит слегка удивленный муж: "О, а ты здесь что? Я тут кур вышел проверить, все ли на месте".
Сука, кур он вышел проверить! Еще немного и я бы вдовой осталась. Везет меня сегодня в обед в ресторан вину заглаживать. Дети ржут".
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
