Юмор

Кто писал сценарий этой недели? Это же уму не растяжимо, чтобы столько хрени за шесть дней. Как статуэтки на “Оскаре” перепутали и вместо джаза наградили «толерастов», я сразу понял – это будет горячая неделя. А потом аж посыпалось: «титушки», национализация, мусор Садового, уставший мост, расстегнутая ширинка спикера, суета вокруг Насирова.

Если внимательно наблюдать за всем происходящим вокруг нас и вовремя это фотографировать, то можно получить снимки с довольно интересными и забавными моментами. Примеры подобных снимков с запечатленными на них смешными моментами вы найдете внутри этого поста.
 

Я наконец-то понял, какую хочу машину: Инкассаторскую!

Что, «вата», выкусила?!! Солнышко светит, газ дешевеет, и триалог успешно завершился. Не знаю, что это значит, но более просвещенные побратимы, которые три года мониторят ход предоставления мне безвиза, однозначно говорят: к июню, на худой конец к июлю, дадут.

Накануне нового года некая дама снимает дорогую, элитную квартиру на сутки. Оплачивает налом, без агентов и договоров, говорит, для деловой встречи, просит остаться инкогнито. У нее даже документов не спросили. Приезжает на эту квартиру на такси, просит водителя подождать несколько часов, деньги - не вопрос.

А ведь верховный главнокомандующий предупреждал: берегите, с...ки, хрупкие ростки экономического возрождения! Так все было позитивно, кошерно и оптимистически в Днепре, где в присутствии гаранта национальной целостности, собирателя земель произошло торжественное открытие неонатального центра. И бац! Шулявский мост, он же гребаный путепровод, подло обрушился в тот же день. Киев встал. Приехал мэр.

Плохие новости, уважаемые жители Украины: Лера Гонтарева, по ходу, все. Источники активизировались и, брызжа слюной и непережеванными гамбургерами, в один голос уверяют – написала-таки, зараза, заявление по собственному желанию.

Интернет похож на древний Египет: люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

O.Torvald будет представлять воюющую Украину на "Евровидении"! Событие эпического масштаба. Было четыре полуфиналиста, суть которых сводилась к бессмысленному набору английских литер и одна группа с русским названием "Сальто назад".

Арсений Петрович, кстати, отрастил бороду и стал похож... Не поверите – на Ленина в молодости, пока тот еще был Ульяновым. В общем, все усилия по декоммунизации насмарку.